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儿子有一辆高级轿车

  我跟朋友谈起此事,他让儿子陪我去接站。儿子有一辆高级轿车,是一位老司机。

  父亲听说后,说:“与其麻烦别人,不如雇车。麻烦别人,一来欠下人情,二来万一发生事故咋办?”

  然而,我的意见恰恰相反:没有麻烦,就没有亲近;没有亲近,就没有人情或人脉。

  曾经,邀约几个朋友聚餐。顺便,我给一位认识不久的美女打电话,但她婉言谢绝。

  我知道,她觉得和我交情太浅,不好意思来,免得给我添麻烦。从此,我俩不再联系。

  朋友满秀丽请我赴宴消遣。我借花献佛,马上微信通知一位同事,恳求她一起前往。

  其实,我跟同事并不熟悉,因为写作见过一面。大同大学2000多老师,大部分我不认得。

  内蒙古乌兰察布、山西大同与河北张家口联袂举办春节晚会,演出地点在大同大学新落成的剧院。

  我喜欢现场观看文艺晚会。可是,我没有赠票。我委托同事设法给我搞一张票。在她的努力下,我如愿以偿。

  试想,如果同事怕麻烦不接受我的餐邀请,我也就不可能求她给我弄一张晚会门票。

  餐毕,太阳下山已经三个小时。小马主动提出开车送我回家。一路上,我们说东道西,交谈甚欢,俨然一对忘年交。

  实际上,我俩是头一回见面。他愿意让我麻烦,我也不怕给他添麻烦。这样,我俩的交情将会越来越深。

  老段是我的朋友。我俩相互麻烦,彼此支撑。他为我雪中送炭,我给他过河渡船。

  我们经常会听到上一辈给我们的箴言:“没事别麻烦别人。”很多善良的人,他们什么事情都自己处理,从来不爱请别人帮忙,他们认为麻烦别人是错误的。

  但是,这类“好人”的人脉网络,却往往挺单薄。因为,当我们不需要别人的帮助时,我们就缺少了建立关系的缘由。

  在开口请人帮忙的过程中,厚脸皮只是自己的感觉、自己的多想,别人根本不这麼以為,反而很高兴,表示我看得起他们,认為他们有能力帮得上。

  每个人都喜欢被需求,代表重视与肯定,多半都会伸手救援,能尽多少力就尽多少力。

  最近看大陆剧「少帅」,讲的是军阀张作霖与张学良的父子故事,其中张作霖最爱掛在嘴上的一句话便是—「江湖,是一场人情世故。」

  可是很多人脸皮薄,不敢开口请人帮忙,理由是不好意思太麻烦别人。这是因為他们不懂得下面这一个道理:

  这个观点不是源自我,而是另有高人。它被人称为“富兰克林效应”,因为美国国父富兰克林的一段轶事:

  有一次,他很想与宾夕法尼亚州立法院一个议员合作,但这个议员是个难缠的铁石心肠的人物。

  富兰克林知道这个议员的私人藏书中有一本绝版的稀世图书,于是就询问议员是否能把那本书借给他看两天。

  议员同意了,接下来发生的事正如富兰克林所描写的:“当我们再次见面时,他对我说话了(他以前从来没有这么做过),而且很有礼貌。后来,他还向我表明他随时愿意为我效劳。”

  富兰克林把他借书所带来的成功归结为一条简单的原则:“曾经帮过你一次忙的人会比那些你帮助过的人更愿意再帮你一次忙。”

  富兰克林效应的原因也很容易理解。人们愿意帮助自己喜欢的人,当请求对方帮忙时,你在给对方一个暗示:“我就是你喜欢的人啊。”

  你去看,朋友多的人脸皮都厚、都很会开口要别人帮这帮那,但是请注意,他们也会帮别人这和那,也就是说在他们的待人处世哲学里,人情就是在你帮我、我帮你当中建立的。

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